在知乎上，

“为什么有些父母会经常对子女冷嘲热讽？”这个问题的关注者有一万三千多，被浏览次数达到百万以上。

问题底下的回答者，几乎都是从小被打击长大的，每一个回答都是一出家庭悲剧。

几乎所有人都一致表示，这些经历对自己的人格发展造成了极坏的影响。

他们有的曾经抑郁过，有的依然处于抑郁状态，有的靠着自己走出来了，有的一辈子都甩不掉心理包袱。

其中，有一个答主这样形容自己：

“非常内向自卑，对人情冷淡却又很容易满足，心里会莫名很暴躁，总感觉自己戾气越来越重。”

朋友说，这完全符合自己的性格特点。

在打击中长大的孩子，可能大都如此。

很多家长以为，口头批评算什么暴力，自己生自己养的孩子，难道还不能说几句了吗？殊不知，不恰当的语言攻击对孩子所造成的伤害，丝毫不亚于拳头打在身上那样疼。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，成年人的世界尚且如此，更遑论孩子？

一个孩子的毁灭，往往是从父母不好好说话开始的。

在无数家庭中，父母们常常喜欢说一些“有毒”的口头禅，下面几句经常出现，看看你家有经常说吗？

“你再不……我就……”

一个小男孩在坐摇摇马。天已经黑了，妈妈压着低沉的声音说：“回家了，你再不走，我就把你的玩具丢掉！”小男孩头也不转，仍然沉浸在玩耍摇摇马的快乐中。那位妈妈大吼：“我把你的玩具丢掉！”小男孩慢吞吞地从摇摇马走下来。慢悠悠的动作似乎在做无声的抗议：你只是说说而已，你以为我相信？

这被归类为亲子沟通的陷阱——“吓”的其中一种情景。为什么是陷阱？就像一个响屁，“嘭”的一声，一开始会把孩子吓坏，但放的次数多了，孩子反而会哈哈大笑，还可能会忍不住怼“你需要这么夸张吗？”在这里，我们很多父母常常喜欢用“你再不……我就……”的口头禅，声色俱厉会把孩子唬住了，但慢慢地，当孩子发现“屁没危险”，妈妈扬言要丢掉的玩具一件也没丢，胆子就渐渐大了。有些熊孩子甚至还故意跟父母唱反调。

“我是爸爸/妈妈，我说了算”

有一个小女孩曾经很委屈地跟我说：”我的爸爸是家里的‘王’，我一点也不开心。“她说了一个经历：她快生日了，爸爸说可以送她一本书，到了书店门口，爸爸说：“随便挑。”可是，当她挑了两本童话书，他的爸爸脸上露出不悦：“这两本书不好，挑别的。”当她困惑地再挑了两本，爸爸还是不高兴，让她继续挑。最后小女孩忍不住：“爸爸，为什么我选的都不行？”这时爸爸好像要发怒的样子：“我是爸爸，我说了算。”

毫无疑问，大人们比小孩子生活经历多，认识的也多，所以非常容易对小朋友的行为作批判，有些专制的父母甚至只给小孩下命令，拒绝做解释。当家长总说“我是爸爸/妈妈，我说了算”，会压抑小朋友的做事意愿。有些孩子可能会想：“爸爸妈妈总是决定我的事情，我干脆就什么也不做了。”后果是什么呢？结果是孩子缺乏自主意识，养成心理依赖，那些婆婆妈妈的性格便是这样产生的。有些自尊心较强的孩子，还会埋下“怨恨”的种子。

怎么说，才能无伤害？

当孩子的一些行为是我们不能接纳时，我们需要向孩子表达“我信息”。“我信息”形式：“我”为开头的语句。特点：陈述事实和感受。比如“当你很晚回家的时候，我觉得很担心，因为怕你出什么事”。

随着我们无伤害地表达，孩子愿意调整自己的行为，我们与孩子的关系不会遭到破坏，孩子也会有所成长，为自己的行为负责。

对于小一些的孩子，父母表达“我信息”之后，可以提出解决方案，但要带着孩子一起执行。比如：三岁的孩子趴在床上吃饼干，饼干屑掉在了床上。妈妈说：“饼干掉在床上，要是有蚂蚁爬到床上找饼干，那我睡觉就怕怕了”。孩子听后，会自动推到床边。妈妈继续说“来，我们一起吧饼干扫掉吧。”孩子听了之后和妈妈一起把饼干屑从床上扫下来。

对大一些的孩子或者成人，尽量把做出调整和改变的责任留给对方。例如：中午放学回家吃饭的小花会带几个同学到家里玩，快两点时她们才出门去学校，而中午这段时间恰好是妈妈的午睡时间。妈妈对小花表达：“午睡对妈妈很重要，当你们发出很大声音时，我没办法好好睡觉 ，感觉好苦恼。”小花想了想，回应妈妈：“妈妈，我知道了，能不能再你午睡时关上你的房门，我们也到我的房间，关上房门，这样就不会吵到你了。”妈妈没有提供任何解决方案，而是如实的表达了“我的困扰”。小花主动做出调整。

一条恰当的“我信息”，呈现的是非责备、无伤害、负责人、一致性的沟通。

尊重不等于放纵，面对孩子的一些我们无法接纳的行为，我们需要告诉孩子这样的行为对我们的影响，以及我们的感受。了解自己的行为对他人的影响，会让孩子由内产生一种责任感。而内外一致地表达我们的感受，也会让孩子有机会感知和了解他人，周茹他人的情感世界，而不会变成一个只顾自己需求的人。

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