今天赵老师要和大家谈一个很重要的话题：如何与正处于青春期的孩子良好沟通？

    很多父母都希望自己的孩子能够听自己的话，从而能让自己把自己半辈子的经验传授给他，让他少走点弯路。

    但事实上，随着孩子的长大，越来越多的父母无奈地发现，自己与孩子越来越难沟通了。

    甚至有的孩子根本不把父母这个人放在眼里，你讲的话，他都自动屏蔽，宛若你是一团空气。

    父母面对这样的局面，往往恼羞成怒，为了让孩子听话，有的父母对孩子大打出手，有的父母虽然不至于动手，但对孩子冷嘲热讽、挖苦刺激，什么话难听，就讲什么话，自己还对自己讲，这是激将疗法，以为自己一激，孩子就振作起来了。

    没想到的是孩子刚好就坡下驴，就地打滚，搞得父母更狼狈不堪。

    难道是孩子真的不成器吗？

    其实不是。

    问题的关键在于：作为父母，我们根本不明白，与孩子良好沟通，想要让孩子对你的建议郑重其事，想要对孩子有效施教的前提源于3个：关系、敬意、方式。

1、关系的深浅

    在要对孩子施教以前，很多时候父母与孩子的关系已经遭到了破坏！

    而良好的亲子关系，是决定了孩子要不要考虑你的建议，要不要听话的前提。

    教育，某种程度上就是关系。

    打个比方：有个3岁的小孩，平时孩子的妈妈对孩子特别好，她们之间的关系很融洽。有一天，妈妈没有控制住自己的脾气，失手打了淘气的孩子一巴掌。

    我问你：孩子会因此而恨你，不认你做妈妈吗？

    再来假设，孩子在家，有一个从来不怎么走动的亲戚，比如孩子的姨姨或者姑姑，看孩子淘气，失手打了孩子一巴掌。

    我问你：这孩子以后还会认她做长辈吗？

    不会！

    妈妈打一巴掌，过一会，孩子自己当没事人一样，又可以裹在妈妈的怀里，撒娇撒痴，不记仇。

    为什么？因为他笃定他妈妈是爱他的。妈妈平时为他做的一切，他都是看在眼里的。他不会因为妈妈一时的失手就怪罪妈妈。

    而那个平时不怎么走动或对孩子没有付出的亲戚，不用打一巴掌，就是骂几句，孩子都会和他翻脸。

    凭什么？你凭什么这样对我？！

    这就是人性。

    人性就是你对我有恩，你怎么我都可以；你瞧不上我，你不关心我，我动我一个手指头试试！

    父母对子女的教育的基础是什么？

    基础就是：父母和孩子的关系。这种关系有没有紧密到，无论你讲什么，孩子都不会认为你是在恶心他，你是在抛弃他，你对他另眼相看，而只是认为，这是妈妈对我的爱和规劝。

    我记得我上初三的时候，有一位老师，对我特别好。她的女儿和我一个班，但有时候我都会有一种错觉，老师对我的欣赏和认可，都超过自己女儿。

    有一段时间我状态不好，成绩一直往下掉。在一次破天荒的低分之后，老师很生气，我想她是非常非常生气。她居然当着全班同学的面，整整训了我10多分钟。

    10多分钟的时间里，我始终低着脑袋，不敢看老师。

    下课后，老师的女儿走到我跟前，担心地问我：

    我妈脾气不好，你不会记恨她吧？

    我摇摇头，怎么可能呢？老师训我，是恨铁不成钢，我懂，她骂我是为了我好。

    从此之后，我更加努力了。

    为什么我不讲老师是骂我，只讲老师是训我呢？

    因为骂和训，哪个孩子都听得出来。训是满怀爱意，训你的人，她训你的时候，她自己都很痛。训里面没有嘲讽，没有刺激，只有沉痛。

    而同一时期，我们班主任也经常“训”我，我听来却特别刺耳。这位班主任一向看我不顺眼，这几次成绩低落，这位老师就像找到机会一样，总是忍不住对我冷嘲热讽，讥讽和看笑话的心情溢于言表。

    虽然我没有勇气当面回骂，但还是如鲠在喉，直到写了一篇文章，在文章中痛骂了她一顿，我才解气。（虽然这篇文章后来被我爸发现，当场撕掉。）

    所以，教育你的那个人与你的关系怎样；

    教育你的那个人的品行怎样；

    教育你的那个人的立场是什么？

    这些都深深地影响到受教育者对你所教育的东西的接受程度。

    这不是因为孩子不懂事，而是普遍人性。

    即使是你，也是如此。

    想想，我们平时难道不是根据交情的深浅，决定了对对方能讲什么话，以及讲话的尺度？

    有位母亲，孩子从出生起到上初一，都是孩子的奶奶一手操劳。母亲和孩子虽然同居一室，但十几年的时间里，孩子吃什么，穿什么，头疼脑热，都是老人一手操持，做母亲的除了生下她，再没有尽过太多责任。

    孩子上初一了，学习成绩是一塌糊涂，老师经常把妈妈请到学校。这位妈妈，这个时候开始感到面子上挂不住了。

    于是回家就骂孩子，你怎么不给你妈争气呢？你看看老师老叫我，我多没面子呢？！我的面子都被你给丢尽了！......

    女儿不堪忍受，回骂道：

    你凭什么骂我？我长这么大，你管过我一天！你尽过一天的责任？！

    孩子边说边哭，满脸泪水，摔门而出。

    最后还是年迈的奶奶出去，四处寻找，才把孩子劝回家。

    这位妈妈，本来是希望骂醒孩子，让孩子羞愧，进而努力，没想到，却让她们的关系更雪上加霜了。

    与孩子深厚的情感，是靠父母一点一点苦心浇灌出来的。

    这里再讲一个故事：

    我有一位朋友，上大学的时候，没日没夜玩游戏，搞到自己连毕业证都没有拿到。

    毕业之后找不到工作。沉默的父亲扔下面子，带着他一个人一个人地找关系，恳求别人给自己的儿子一份工作。

    儿子看着年近60，花白头发，一辈子没求过人的父亲为了自己在别人面前低声下气，痛骂自己不是人。

    在进入单位之后，努力工作，利用闲暇时间勤奋学习，最后终于考上了研究生。研究生毕业后以优秀的表现进入一家外企。

    现在，居然也是一枚成功人士。

    浪子回头金不换！这个浪子，是被父亲的慈爱拉回头的。

    所谓生恩不如养恩。一年年、一日日、一点点的关爱，操持、为孩子的劳碌奔忙，孩子都是看在眼里的。

    人心都是肉长的，每一个孩子都不是白眼狼。有了这份关系，这份深厚的情感，你的建议、规劝，孩子不会不掂量掂量的。

 

2、你值得你的孩子尊敬你吗？

 

    孩子对父母是需要敬意的，但这种敬意不是无缘无故就应该有的。

    有的父母觉得，你是我儿子，你就该敬我。

    这是什么强盗逻辑。是的，孩子小的时候，因为弱小，没有见过什么，总是喜欢把爸爸看成超级大英雄，把妈妈看成超级大美女，在他们的心里，父母是最好的，这个世界上怎么可能有比父母伟大的人呢？

    可是随着年龄的增长，见识的开阔。他们慢慢意识到父母也不过就是很平凡很普通的人，而每一个父母身上都有自己不好的一面。

    孩子对父母的弱点，看得一清二楚。

    这个时候，我想问你：他还能再像以前那样尊重你吗？

    甚至有的孩子会小瞧自己的父母。

    所以李波老师一直讲：修身。父母不能放弃自己，放弃自己的人生，放弃对自己的要求。

    否则，我们在孩子面前，就是光着身子。

    他都把你看透了，还能听你的话？

    这样讲，并不是要大家去做成功人士，而是要大家事业、品质、道德种种方面，要有你值得孩子尊重的东西。

    这个东西就是一份荣耀，一份骄傲，让他以自己的父母为荣为傲。

    父母恩爱都是一份骄傲呀！你看现在离婚率这么高，夫妻之间手撕对方的遍地都是，孩子一到学校，身边好多家事悲惨的孩子，感觉一下，自己的父母蛮伟大，还能将爱情进行到底，这就是自豪。

    台湾有一位非常有名的女性，叫陈文茜，她被李敖誉为“全台湾最聪明的女人”。她的母亲，因为工作忙碌，在她不足7个月的时候，就把她交给外婆。这一交就交付了17年，外婆对陈非常的溺爱，虽然如此，她还是感觉自己像一个孤儿。

    小学5年级的时候，老师要学生们写作文，题目是《我的爸爸妈妈》。陈文茜实在无法可写，因为爸爸妈妈在她的人生中是一片空白。

    她既无法幽怨，又无从歌颂，只好写下一篇奇特的文字：

    我的爸爸妈妈是世界上最了不起的父母，别人的父母会给小孩钱，我的父母，要花钱才买得到他们。

    17岁的时候，陈文茜的外婆去世，她回到母亲的家。母亲对她的管教非常严厉，陈文茜很不适应。经常偷偷地哭。

    她认为自己是一个外来的闯入者，不是母亲的孩子。

    她们的关系一度糟糕到极点。但，无论怎样不和谐，陈文茜在内心中都深埋着一份对母亲的敬佩和自豪。

    她的母亲也实在不能不让人敬佩！

    陈文茜的母亲是一位非常成功的职业女性，在整个台湾金融圈赫赫有名。她除了外表非常美丽，能力非常强之外，她的心灵也很美。

    金融圈中她帮助人，包括白文正（台湾宝来金融集团总裁）、荣安邱（台湾股市四大天王之一）都曾对陈文茜竖起大拇指，称赞母亲的品格与善心助人。

    在尔虞我诈的金融圈里，陈文茜母亲的成就，不来自奸诈钻营，相反乃因诚实与不贪。她从不对外宣告谁买进多少股，也不会把客户买进涨价后的股票占为己有，虽然这在股市里如此常见。

    由于诚实，也由于对金钱的品德，而非唯利是图，使她的母亲早在90年代已成月薪百万的成功女性。

    陈文茜母亲不但在事业上进取，而且在职业道德上非常有操守，这样的母亲，陈文茜内心中其实不知道有多自豪，多骄傲。

    后来，追随着母亲的步伐，陈文茜也成为一名独立、智慧、能干的成功女性。

    母亲80大寿时，文茜将自己深埋内心的话向母亲告白：

    妈妈，谢谢你，我好爱你！

    所以，不要问孩子能给自己争什么气，先要问问自己，我们能给孩子什么，让孩子因我们而自豪！

    做好自己，让孩子因我们而骄傲！

    做好自己，让孩子因我们而有面子。

    这个时候，你还怕他不看重你的建议，不尊重你这个人吗？

 

3、方式

 

    有的父母能接受孩子的好，不能接受孩子一丁点的瑕疵；能接受孩子的乖，听话，不能接受孩子一丁点的反叛；能接受孩子的低眉顺目，不能接受孩子一丁点自作主张。

    孩子永远只能是挂在墙上的一面锦旗，为自己脸上贴金。

    于是，很多父母和我哭诉：我的孩子以前可好了，现在怎么变了个人？

    说实话，变是正常的，不变才不正常。

    要不让他永远停留在8岁，你也接受不了。

    接受他的成长，就要接受随之而来的问题和改变。

    你要适应孩子的成长，不能让孩子来适应你的好恶。

    父母在孩子乖的时候，听话的时候，给自己长脸的时候，往往能与孩子保持良好关系。

    一旦孩子有点叛逆、有点落后，有的父母就玻璃心受不了了，我的面子都丢尽了！

    于是，往日的恩情一扫而光，开始进行抱怨、指责、升级到谩骂，甚至人身攻击。

    仿佛这孩子不是自个生的，可着劲造。

    很多父母在外人面前彬彬有礼，讲道理，讲风格，讲方式，在自己孩子面前，这套就都丢了，觉得是自己生下来的，我想怎么就怎么！

    须知，他是一个人，不是你的私有物品。你有面子，他也有面子；你有情绪，他也有情绪；你有懈怠，他也有懈怠；你有消沉的时刻，他也有......

    你要尊重他，就要注意方式，就要在教育孩子的时候不要打击面那么大，不要把话讲那么难听，不要把事做那么绝，这不单是给孩子留后路，也是在给你自己留后路。

    我见过太多父母，在对孩子毫无底线地谩骂攻击甚至殴打之后，孩子非但没有振作，反而索性没脸没皮了。

    父母们切记：我们和孩子沟通是为了唤醒孩子内心的善、力量、自省；不是为了激发出孩子内心的恶、颓丧、放纵。

    你的话往积极的、建设性、信任的方向走，孩子就走过去了；你的话往毁灭的、消极的、怀疑的方向去，孩子就滑下去了。

    对事不对人，可以说事，但不能攻击人，一旦上升到攻击人的层面，性质就变了。孩子就翻脸了。

    不要因为孩子成绩下滑了10分，就把孩子骂的跟不是你儿子一样；不要因为孩子没考上重点高中，就觉得他欠了你，像追债的债主一样对他无情，不要因为孩子上了上网，就好像他粘上毒瘾一样对他嫌恶！

    那样，孩子会怀疑你对他的感情，怀疑这份父子母子情原来也不是那么纯粹。

    信任这个东西，构建的时候，不知要费多少心力；摧毁它，有的时候只需要一个瞬间！

    最后，我想总结一下今天的内容：

    我们要教育孩子，希望孩子能够尊重我们的建议，要做好3点：

1、确保你们之间的关系密切，感情深厚；

2、努力做好自己，成为一个让孩子骄傲、自豪的老爸老妈；

3、注意我们的教育方式，讲话方式。无论孩子犯了多大的错，都不要用极端的方式对孩子进行诋毁。没有人禁得住至亲的背离！

    我想说的是，孩子的成长不是一帆风顺的，没有一个孩子的成长不是经历漫长的曲折往复而走向成熟的，作为父母，我们不能因为孩子一时的问题，一时的不足，就忍受不了。

    放开眼光看去，今天每一个小孩都会长大，却未必能成熟。

    取决于什么，取决于今天，你在面对他成长问题的时候，够不够宽容，够不够理性，够不够豁达。