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我常常感觉自己是世界上最不幸的人。
 每当深夜来临，我常常倍感忧伤。有时候是走在大街上，有时候是挤在地铁里，有时候是在吹风，有时候是在晒月亮，好些时候我都突然感到心底涌出的一股莫名的忧伤。为自己在这个城市的孜然一身，为自己在陌生城市无依无靠。我常常想我要的幸福，只是简简单单，幸福美满。换成通俗的话是，有一个人可以在身边，无需富贵，只是陪伴，温暖，踏实过日子。
 每当做完了饭自己吃完又自己洗碗，每当躺下看书累了又起来自己关灯，每当深夜泡网无法睡去，我知道此刻我想要的幸福只是那么简单，却那么奢望。无助的时候上了qq又下线，找不到一点安慰。看着qq上中学老同学的签名“老公我爱你”，羡慕着这些留在故乡的人们，结婚生子，平淡一生。常常觉得幸福就是有个人也对你说那么句话。
 我以为的幸福很简单，却得不到。
 背井离乡后，忽视了很多老朋友。突然大学一朋友造访北京，想来北京发展发展，我倍感惊讶。大学好友是个清秀可爱的女孩，印象中她是我学姐，即生得可爱，又不乏能力，更博学心理，算得上是我心理学的领门人。后来听说她去了一个小县城当起了心理老师，和男朋友在一起，不亦乐乎。在她来京的日子，狠狠的请她吃了次饭，想听听她那我羡慕却过不起的幸福生活，不想却听来了一通苦楚。在那样一个城市里，每当她谈起荣格，回应的是超市白菜又降价了；每当她分享刚读的一本新书，回应的是某某居然又要生了；每当她谈起想往大城市里发展心理，回应的是超市促销快去一起抢购点东西吧。她说，那个县城里最大也最快乐的事就是超市的促销。
 骤然想起自己正是想逃离那种生活，才选择了北漂。开始有些同情她，也给自己找到了一丝安慰。可是至少作为一个女孩，可以跟心爱的男人留在那个城市，也是一种幸福，然后很想听听她谈谈那种幸福，我无数次想如果有一个人那么爱我我也愿意一起隐居小城市的幸福。听她谈起的，却让我再跌眼镜。男友想创业，而她不知如何支持；男友常深夜才睡，而她需要早睡养体；她想出来走走，男友笑她幼稚；小吵不断，大吵常犯。终于在关系里大吵一次后，她决定辞职，来北京看看有没有机会。想在北京发展下自己，找到可以给自己归属的心理学。
 老友没有变，却说我变了。几年时间，成长迅速，判若两人，已经不再是当年那个文弱小男孩了。我默默认同了她的话，北京的确是个让人成长的地方。又听我讲起北京的生活，我很想讲讲北京有多么的痛苦，却讲了一串又一串的故事，我在北京怎样没有钱依然找到自己的方法去学心理，我怎样参加各种活动认识各种人，我怎样在这几年成长成这个样子。她说，她很羡慕我，过着她想要的幸福生活。
 我苦笑。我们的不幸，原来来自于我们以为的幸福。
 我又何尝没有品尝过我以为的幸福。大学四年异地恋长跑，毕业之际，以为可以在一起，也真的在一起一段时间，小吵不断，大吵频繁。小到油瓶放哪要要有分歧，大到去哪个城市发展有分歧。心烦的时候很想安静会儿，却被唠叨个不停。不想解释的时候，很想静静的呆着，却要强迫解释。都心烦的时候要放下自己去安慰她。那时候常常想，我想要的幸福，是可以去做自己想做的事，自己呆着可以读书可以思考，可以安静的自己呆着。可以不被半夜叫醒，可以不被监控去和任何人出去吃饭，可以随时晚归。总之那时候觉得，幸福就是一个人生活，肆无忌惮的追梦。
  一个南下，追梦了。一个北上，追梦了。都去过自己想要的幸福生活。不知道她有没有过的幸福，我似乎只过了一小段以为的幸福。
 一个人在北京，常常觉得空虚乏味，常常望着空荡荡的房间发呆，没有人说话。看看好友在线列表，没有一个头像闪动。打开通讯录，没有一个电话进来。又开始怀念那逝去已久的恋情，貌似也没那么差。有时候也很想回家呆着，没有恋人至少有家人，有爸爸妈妈，有我年仅3岁半的妹妹。妈妈会关心我，妹妹也会陪我玩。我想要那样一种幸福，和家人在一起也是一种美，比在北京孤苦无依要幸福。
  有幸有假，于是一张车票回到了家，妈妈端上热饭的时候，有了丝幸福感，小妹妹用稚嫩的一声“哥哥”后也有了丝幸福感。我想在家享受段幸福。第三天却发现无比怀念北京。妈妈年近五旬，唠叨程度不减当年，每天至少要问10遍想吃什么，早上要被叫醒问想喝什么粥，晚上要被催10遍以上赶紧睡觉，开始还会觉得关心，但是被重复到100遍的时候，突然很怀念在北京的自由。
  陪着小妹妹玩玩具，看着她天真烂漫，浑然没有了孤独感，开始体验幸福。第三天，也几度崩溃。要睡觉了被“哥哥”、“哥哥”拉住，打开电脑想写点字却被一双小手在键盘上一通乱按而死机，翻开书被拉去玩积木，中午疲惫头痛很想休息被通知禁止。很想回到北京，想看书的时候安静看书，想写字的时候安静的写字，想睡觉的时候倒头就睡。
被自己的想法吓了一跳。在北京的时候，拼命逃离，以为两个人简单的生活是种幸福，以为回到家和家人在一起会幸福。曾经有人爱的时候却以为一个人勇敢的去追梦是种幸福，在家的时候却觉得在北京一个人自由自在是种幸福，又拼命想回归。
  突然发现，我以为的幸福一直在变。突然不知道，我想要的幸福是什么样子。突然害怕，幸福到底是什么。
 又踏上返程的列车的时候，看着窗外急驶过的田野，听着列车热吻着铁轨的声音，不再想家里的生活，不再想北京的生活，不再想空荡荡的房间，不再想两个人的争吵，什么都不再想，只是陶醉在列车上，突然感觉到，我没有我以为的幸福，但是我很幸福。
 幸福在当下。我以为的幸福，总是在另外一个空间，另外一个时间，和另外一些人。我以为我有了那些后我就会幸福，可是当我有了后我又以为另外一些另外才是真的幸福，却不想那另外一些另外正是现在我所有的生活。也就是有段时间我曾以为现在我有的生活就是幸福的生活。幸福在于不夸大另外一种生活的幸福，而珍惜当下的所有。幸福在于，我不再以为另外一种生活才能给我幸福的时候，我才开始愿意看到当下拥有的幸福。
 当下我拥有了很多。我常常沉浸在以为的幸福里，而忽视了当下我还拥有哪些。每一个当下，都不是我们塑造的完美，我们有很多也没有很多，看到我们有的这部分，就是一种幸福，看到没有的这部分，就是一种不幸。
  我又看到，事实远非如此。以为的幸福，并不存在。因为任何事物都是多面的。在关系里，可以被安慰，被温暖，同时也会被心烦，被扰乱。在妈妈那，可以被照顾，同时也会被唠叨。在小城市里，可以很安逸，同时也会很浅薄。在大城市里，可以很精彩，同时也会容易孤独。任何事物都是存在的，我们愿意看到哪面就有哪面。在初得到这种状态的时候，容易看到幸福的一面，但是随着时间的延长，却容易看到不幸的一面。事实和状态并没有变，但是我们的感受却变了。
原来，在我们以为的幸福里，总是以为另外一种状态只有我们想要的一面，但是当我们走过去后才发现，我们想要的状态不仅有我们想要的一面，也有我们不想要的一面。于是又想走开或回来。如此循环，在不幸中寻找幸福。
 如此一个矛盾就是，我们以为的幸福永远都得不到。
 有个老掉牙的故事，说有个人很渴望找到钻石珠宝。高人指点说，就在一条小河边的小草屋后边埋有。该人立即背包启程，寻找宝藏，数年无功绝望而返，突然发现自己的小草屋旁边就有小河，于是在自己的草屋后面挖出了珠宝。
 幸福在当下，为什么又要逃离当下。
 对自己负责是件困难的事情，对当下的情境负责也是件困难的事情。环境是自己选择的，可是自己却始终不能认可自己的选择，更谈不上为这个选择负责。将幸福感交给环境，就与自己无关了。不能认可的，不仅有环境，有选择，更是自己。只有对自己逃避，对责任逃避的时候，才会幻想着另外一种可能和美好。幸福，就是认可自己，认可自己的选择并为之负责。
  幸福在你身边，在当下，并不在以为里。幸福也是用眼睛找到的，而不是脚。