说实话我比较反感过度的心灵鸡汤式的抚慰建议（出于对寻求建议者长远心理健康的考虑），尤其这种推崇所谓“走自己的路让别人说去吧”，“活出你自己”等等诸如此类的建议，在我咨询的经验中，这类意见总是弊大于利，它们只是提供了更好的defense mechanism（抗拒机制）而已，只是让这个人更有技巧的逃避真相，长远来看都是更多的限制ta内心的真实成长。
    简单来说，人是社会动物，我们会关注自身形象的展示和表达实乃人之常理，是再正常再健康不过的内心需求。就算是那些所谓的可以真的不去理会别人想法的人，他们只是在practice defense mechnism，只是更有技巧的去逃避，或者扭曲外界讯息，以达到压抑本能，不理会那些让他们觉得很难理解，或很迷茫，或很痛恨，或很纠结的社会期待（social expectation），其实这种人往往也裹挟着深刻的孤独感。
    但当一个人关注别人怎么看自己，甚至到了没有自己的程度，他的痛苦是不言而喻的。想象一下，一个人做事说话乃至思考之前都感到一种无名的压力或潜意识层面的压迫感，即冥冥中觉得自己必须要去选择别人会认可的行为、语言甚至思想，这种没了自己的状态，反映了人生早期self－esteem自尊心发展的畸形，也反映了该阶段人生的self－identity发展不成熟。一些重要的必须去深刻探索的问题可以帮助你弥补这方面的成长缺陷，包括：我是谁？我是怎么样一个人？我的过去如何定义了我？我现在有多大的力量？如何靠近未来的我？未来的我是谁？

    宇宙万物中唯一你可以控制的要素，就是你自己。你的思想，你的行为，以及你的生活态度。当我们把这些最宝贵的资源搁置不用时，在没了自己的时候，除了焦虑感，伴随着的还有庞大的虚无感，不安感，自卑心，以及脆弱和极端行为倾向。
    提问者的焦虑心并不少见，这里有投射的可能性，也和生活里没有无条件存在的爱有很大关系。先说无条件的爱，很多人自幼感受的到他们父母的爱其实是有条件的，条件就是你要听我的话，按我的意念学习生活，将我告诉你的人生经验奉为真理（很多父母将自己存在的安全感建立在孩子对自己的服从上，真的很不幸）；爱人的爱是有条件的，条件是你要提供爱情关系里我们各取所需期盼得到的东西，可能是外在的，比如相貌，身材，家世，工作；也可能是内在的，比如一颗强大的心脏来包容和接纳，一颗细腻的心来给我温柔或安全感等等。
    强大或细腻的心源自健康的自尊心，没有这样的自尊心，陷入恶性循环。
    其实健康的自尊心或者说自我概念（self－concept）绝对的依赖于我们儿时是否接受到了饱满的，持续的，无条件的爱；自我定义的准确性和客观性也更依赖于我们是否可以给予并接受到无条件的爱。当这些条件无法满足的时候，诚惶诚恐，不可终日，做事说话没有底气，甚至连获得底气的方法都没有，虽然这些都实实在在不是你的错，但将自己从这种痛苦中解放出来，却必然由你来做。

    要改善，不得不先从修复伤痛开始。常听人说，我内心的伤痛我感受不到啊，那是因为我们的心理免疫系统早已在潜意识层面麻木了自己儿时的失望，恐惧，和不安，以确保人的生存（spiritual survival）。重新让这些痛苦感受醒过来，你才可以开始练习修复，练习积极的自我修为。当有一天 你甚至可能修复到可以心平静气、发自内心的认同你自己，相信自己是值得被爱的，你是值得被了解被认识的，即使过去没能在你身上发生无条件的爱，那也真的不是你的错。这一天慢慢靠近的过程，也是你在慢慢的学会爱别人的过程。
    那时候，你会说：“我会担心身边人怎么评价我么？当然会啊，但是不会焦虑。因为我是爱他／她们的啊，我希望他们过的好，我爱ta们的心，不论他们懂不懂，我是一定知道的。”
    说完这句话，你会笑一笑，温暖如你，都忘了去顾虑是不是要担心别人会议论你“假惺惺”。