“有个朋友的孩子刚3岁，经常在玩耍时打别的小朋友，家长又打又骂，怎么讲道理都没用，后来我了解到，从小，她妈妈在她不听话的时候就狠狠的打她一顿，于是，孩子自然而然的从母亲那里学会了打人这种沟通方式。”

    还有个朋友常常抱怨孩子不喜欢看书，只喜欢看电视。她买了一堆书，把孩子按在椅子上让他读，而自己却在外面客厅里乐滋滋的看起电视，结果可想而知。虽然妈妈嘴里说看书是件好事，但行动上却在告诉孩子，看电视才更为快乐。

    儿童从婴儿起就通过观察与模仿大人的行为来学习，当他们还不懂得语言，不会说话的时候，光看大人的表情就学会了怎样使妈妈快乐，怎样绝对能惹她生气，渐渐的，他们还学会了父母表达情绪的方式，看待这个世界的态度，与别人互动的模式，这里面没有一件需要用语言去教。孩子会跟父母越来越像，无形中内化了父母的“三观” 不管你是如何说的，当你的言传与身教不一致，孩子永远学不会你说的那一套。所谓，画龙画虎难画骨，身教便是画骨。

当你想教孩子，别说，去做就好了

    不久前，网上盛传一位泰国妈妈的教子视频，让我记忆犹新。当她的女儿拿起菠萝不知如何打开时，她不是手把手去教，而是自己拿起一个菠萝，用刀慢慢去削，一旁的女儿学着妈妈的样子学会了削菠萝，这个过程，妈妈一句话都没说。女儿想补贴家用，卖菠萝棒冰，但因为没有经验，一根都没有卖出去。看着女儿失落的样子，妈妈没有告诉女儿应该怎么做，只说：“你去菜场看看别人怎么卖的吧。”小女孩于是去菜场悉心观察，改良了做法，最后大获成功。
 
    我回想起，暖刚刚学用筷子，有次他想夹一块土豆，但又嫌土豆太大了，他不知如何是好，眼看就要哭了，外公赶紧帮他夹碎了土豆放在碗里让他夹，这下更点燃了他的小脾气，外公一脸不解。我拿起筷子，故意点着一块土豆说：“哎呀，这块土豆好大呀，怎么办呢？……我试试这样吧”我故意放慢动作，用筷子把一块大土豆夹成两块小土豆，然后夹起小土豆自顾自开心的吃起来，暖竟真的也模仿起来，一试就成功了。脸上立刻多云转晴，露出胜利的笑容。
 
    我们手把手教孩子或者告诉孩子应该怎么说的同时，也无形中传递了“你不行，让我教你”这样的信息，很容易打击孩子的自尊，对于敏感的，正处于练习独立，事事要证明自己能力的孩子来说，这种方式注定了他从一开始就无法心平气和的向你学习。

陪玩就是一种身教

    暖现在3岁9个月，数字数到200，会简单的加减，认识很多汉字，他自创了许多小游戏，自编自唱歌曲，除了自己份内的事，他还会拖地，洗碗，晒小衣物，用咖啡机做咖啡，削土豆皮，剥豆子，……这些都是他和我们在游戏中学会的。最近他竟然第一次读书给我听（之前我每晚都给他读绘本）并且真的几乎把那绘本上的每个字都读了下来，更让我惊讶的是，他还学着我为他阅读时的提问方式，向我提问，相似的语气，相似的语序，相似的提问方式，我感觉暖仿佛演绎着我读书时的样子，他是我更为稚嫩与青涩的版本。我从没想过要教他读书，可小子竟默默出师了。
 
    有时会有小朋友来家里玩，他会自己发明一个小游戏让小朋友参与，我们凑近一看，原来就是前几天，爸爸陪他玩过的那个小游戏的改装版，真是偷师偷到了精华。
 
    由此可见，学习不用言传，陪玩就是一种身教，尤其对年幼的孩子，陪他一起去体验就可以了，陪他玩游戏，你就教会他如何与别人玩游戏。为他读书，你就教会了他看书的方式，你希望他助人为乐，那就先日行一善。你希望他热爱运动，就要自己先动起来。你希望孩子据理力争，不卑不亢，你就要反观自己是如何社交的。

当孩子出现问题，请先反观自己

    有段时间，暖做事老要找我帮忙，我还以为他在依赖，不肯满足他，后来反观自己，我突然发现为了锻炼他的能力，我常常有意识的让他帮我做事。求助，并且求助自己能做的事，原来是他从我这儿学会的，他一定很纳闷，怎么到他那儿就不好用了呢。后来，我减少刻意让他帮忙，他的“依赖”也消失无踪了。
 
    有次旅行途中，外公投诉暖，说他竟然嘴里嘀咕着“他妈的”，让我好好管管，我也确实听到过，正纳闷是从哪儿学的。这时外公又滔滔不绝的说起其他事，我看看旁边坐着的暖，再看看外公，很快就明白了，我说：“爸，你想想刚才你一段话里说了几个“他妈的”？
 
    身教的力量，使孩子如同海绵吸水，不加区分的吸收着家人的言行。他们身上出现的，无论好的，坏的，我们想看到抑或我们不接受的，不都源自我们自己的行为吗？所以，面对孩子种种的缺点，指责他就是指责你自己，不接受他就是不接受自己。作为父母，我们必须承担起责任，要么自己改变，要么全然接纳，其他的纠缠徒劳无益，只会破坏宝贵的亲子关系。
 
    所以从现在开始，别再对孩子说教。你能做到的事，不用教，他一定学的会，而你做不到的，说教也永远无效。