在亲密关系中，可以得到依恋，可以找到归属。但也常常会发生有悖于有损于有毁于亲密的情形。比如：

    丈夫喝酒晚归，她（A）怒不可遏，虽然丈夫一再认错，她却不依不饶。一次喝酒不要紧，养成这样的习惯可怎么办？喝酒事小，怀孕事大，如果将来生了个有缺陷的孩子可怎么办啊？天啊，如果那样我这一生还有什么过头儿呀？！——就这样因一件偶然的事情，她陷入到糟糕思维模式中，完全被内在的愤怒与恐惧所支配，似乎把天翻过来也不肯罢休，无休止地宣泄自己的情绪，破坏着亲密关系。

    无意识地，她的愤怒情绪凌驾于亲密关系之上了。

    因为一件快递，她（B）跟老公发生了激烈的争吵。老公说，货已经签收，自己退货，快递费用当然要自己支付。她说，因为质量问题，退货费用当然应有卖方承担。观点不一致，两个人谁也不服谁，各说各的理，面红耳赤，把孩子吓得哇哇大哭，而她一气之下，夺门而出。“多少快递费用啊。”“十元”。听到我跟她这样的对话，她猛地一怔：“显然不是因为十块钱的问题，而是两个人的观点不一致”。

    于是，我问道：观点比亲密关系更重要吗？

    她（C）向我诉说的是另外一个故事。她希望老公上班期间帮她处理一件事情。上班走前，她向他说了情况。上班期间，她先是发了一则短信，没有回音。她很生气。然后打电话给他，他正在忙，说随后回她电话。等了许久没接到回音，她更加生气，就又打电话过去，在电话里禁不住大声怒吼起来。然后，她又直接去了老公单位跟他吵。可是老公确实忙，依然没有帮她处理那件事情。最终她失望而愤怒地独自处理了那件事情。还为此，两天没有跟老公讲话。“老公帮我处理那件事情，至多需要十分钟时间。可他连这十分钟都抽不出来，真可气”。“他帮你达成期待需要支付的成本是十分钟的时间。你为了让他帮你处理那件事情，为这个期待，发信息、打电话、去单位吵他，生气了两天多，有没有评估过自己所付出的代价呢？这些时间方面的、情绪方面的、行为上的代价是不是太大了些呢？”

    为期待支付过高的成本和代价，得到的负收益，这真的是自己想要的吗？

    在亲密关系中，什么是最重要的？当然是亲密关系。可是，经常，关系中的双方会卡在自己的情绪里，卡在观点中，卡在期待上；经常，关系的双方无意识地把情绪、观点、期待放在比亲密关系更为重要的位置上，虽然痛苦不堪，却不愿意回头审视自己真正想要的亲密感、亲密关系，不愿有意识地觉察自己所言所行、所做所为。

    如果亲密关系是最重要的，那么，还会继续容忍负面情绪肆意地破坏亲密关系吗？还会因为观点的不同而伤害和气吗？还会为某一期待而过度地付出代价吗？显然，不会，一般都不会。

    当然，也有人会例外。一次个案中，他眼睛直盯着我说：“我要杀了她。我已经计划好了。买两把枪，我已经联系好卖家了。带两颗子弹。然后我找到她的办公室。照着她的太阳穴，啪地一声，然后我用另一把枪，朝着自己的太阳穴开枪。死，我也要得到她。我爱她，可是她却跟别的男人跑了。”

    我叹息，一旦痛苦的情绪折磨得生命不堪其重；一旦为某个期待支付出超过生命的代价，心理咨询显然已经无能为力了。