人与人之间的相互依赖性使得人际关系成为我们生存的核心，而爱情是我们生活的一个重中之重。我们有一种强烈的归属需要——与他人建立持续而亲密的关系的需要。正是人们渴望被接纳和被爱，所以才会在爱情这个主题上心力交瘁。

 

好的爱情能带给我们什么？

 

好的爱情能带给我们信任。在良好的亲密关系中，我们相信着对方，期望对方会尊重和善待自己。你相信他人可能会故意伤害你，但是爱着你的恋人不会。在这份关系中，你相信你的恋人是善意的，而你也是安全的。

爱情能带给我们支持。在我们遭遇不幸和重大挫折的时候。亲密关系是我们避风疗伤的一个港湾。即使生活受到排挤，遭到打击，还有你支持我，陪伴我，爱着我。

爱情能满足我们被爱的需要。爱情满足了我们情感和归属的需要，这个是马斯洛需求理论中的一个，你可以不了解马斯洛的理论，但是。你知道的是，如果你感到被爱，会觉得自己十分有价值，自己的一举一动都被人关注和紧张着，你会感到十分的温暖，因这种温暖而喜悦。当你爱着恋人，恋人也爱着你，你会觉得仿佛生命都在发光。

 

爱情让人成长。年少时，你或许会考虑喜欢和爱情的区别。随着你越来越成熟，便会发现喜欢是喜欢，爱是爱。我们从暧昧中受伤，到坚决拒绝不怀好意的暧昧。一个越来越成熟的人，必然有一个越来越成熟的爱情观，更加知晓和明了在爱情中双方的需求和以及需要付出的努力，恋人之间的相处从不作就不会死，直到明了健康的爱情是一种共赢，结果便是双双收获幸福。

 

 

爱情也可以给我们带来痛苦，当人们与他人接近时，可能会害怕自己的最在乎的秘密被人揭露。还可能担忧伴随着相互依赖而来的自主和自我控制的丧失，担心被所依赖的人抛弃。

 

糟糕的爱情能给我们带来什么？

 

如果我们遇到一段糟糕的爱情，这段感情有可能让我们的身心受到巨大的伤害，变得敏感，自我评价过低，封闭等。

 

一个女孩的男友有暴力倾向，在关系较好的时候，男友会温柔呵护她。但是当他男友情绪激动的时候，就对她进行暴力。她念着男友对她的好，同时又不能忍受这种时不时的暴力，于是向咨询师求助，如何改变男友。在断断续续经过一年这样的关系，她变得胆怯，经常有抑郁情绪，不像之前的精神状态。这样的爱情就是糟糕的爱情。

 

规避恋爱中可能的伤害也是我们需要学习的。学会自我保护，才能不伤害以后的幸福。我们都有可能经历恋爱带来的意外的、令人沮丧的桑海，持续的烦恼甚至会影响人的身心健康。

 

那么为什么还要冒着这种风险呢？因为我们有着社会性，我们需要彼此，需要亲密关系，没有亲密关系，我们就会枯萎和孤独。

 

随着我们成长到一定阶段，我们开始期待着亲密，害怕无尽的孤独。我们期待完美的爱情，或许可以说是真爱。但是，什么是真爱呢？

 

如何获得真爱？

 

马克吐温说：“没有一个人会真正理解爱情，直到他们维持了四分之一个世纪以上的婚姻之后。”

周国平说：男女之间，真爱是什么感觉？有人说，必须如痴如醉、要死要活，才可算数。这种激情状态当然很可贵也很美好，但一定是暂时的，不可能持久。真正长久和踏实的感情是这样一种感觉，仿佛两人从天老地荒就在一起了，并且将永远这样在一起下去。这是一种当下即永恒的感觉，只要有这种感觉，就是真爱。

 

怎样才能获得真爱？笔者认为需要三个条件。

 

1 双方有着成熟的爱情观。

 

一份好的爱情，必然是注重平等，相互支持，彼此尊重、信任、真诚。一份好的爱情，必然是双方都感觉很舒适，完美的爱情是一种共赢，结果便是双双收获幸福。有着成熟的爱情观，不会“不作就不会死”的错误，不会在一段不健康的关系中无法抽身。但是如何做到平等，做到支持，尊重和信任，将在后续的文章中详细阐述。

 

2 双方需要灵活的互动模式来维持亲密关系。

 

爱情需要双方共同的磨合，就像两块互相有棱角的石头，互相打磨成光滑的石头，不再互相尖锐的伤害对方。我们会由于双方性格的不同，形成一定的模式来与我们的恋人互动。有些模式是健康的，有些模式是会伤害亲密关系的。我们要识别有害的互动模式，调整这种模式，同时多多启动有益亲密关系的模式，就能促进我们的亲密关系。

这里需要一种能力：灵活。灵活觉察以及监控亲密关系的模式。能力高的人善于调整自己的行为，以适应各种情境下的不同规范。而不太灵活的人不太在乎社会的规范，缺少变通，即使不适合当前的情境。却始终保持稳定不变得处理方式。

 

一个灵活的人，更容易找到心投意合的伙伴以及恋人，而一个不太灵活的人，必须更加费力的寻找能够与之匹配的伙伴以及恋人。或许你不是一个很灵活的人，需要付出一定的努力才可以学会灵活，但是需要知道的是，为了让自己更多的可能去遇到“真爱”，你需要get这个技能。。

 

3 双方注重忠诚，有着维积极态度和维持婚姻的决心。

 

忠诚是指心理上的预期。不论是给你的恋人承诺一生一世，或者坚定的在心里期待着一生一世。在西方基督徒婚礼上会有这样的誓词：“你是否愿意娶她为妻，按照圣经的教训与她同住，在神面前和她结为一体，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於她，直到离开世界？”

 

忠诚能给人安全感，忠诚对婚姻也很重要。即使在西方社会，那些在结婚时已经考虑成熟而且打算长相厮守的人，确实也会有更健康、稳定而长久的婚姻。那些对婚姻忠诚的比结婚的意愿还要看重的人通常能够容忍一次又一次的冲突和不满。在美国的一项全国性的调查发现，那些婚姻不幸福但仍然维持婚姻关系的人，五年后被再次访谈时，有86%的人认为自己的婚姻“非常”或者“相当”幸福。相比之下——结婚时没有那么坚定的忠诚的意志，他们拥有一段长久的成功的婚姻的可能性要小一些。

 

人们有时候会说“嫁对了人或娶对了人”全凭运气，因为婚姻是否稳固无法预见，无法预见将来是否会出轨。这个说法针对的就是爱情中的“忠诚”。忠诚的人，不会轻易放弃婚姻，会注重维护婚姻，当婚姻遇到危机时，会尝试各种办法挽救婚姻，在遇到诱惑时，会更加坚定的拒绝诱惑。

 

心理学家研究忠诚有几个方面。

 

一个方面。一些人们认为，结束婚姻不道德，或者违背自己的誓言和承诺，而觉得应该维持这种关系。有着这种想法的人，属于道德上的忠诚。某种意义上说，能够与之白头偕老的人是一开始就打算白头偕老的人。

 

另一方面，一段良好的爱情可以孕育出忠诚。好的爱情能带给人愉悦与归属，他们会快乐的计划未来的夫妻生活，更加坚定的拒绝关系中出现的诱惑。人们受到伴侣的吸引，亲密关系令人感到满意，希望亲密关系继续存在，这个时候，人们也会表现出忠诚。

 

当人们开始漫长的爱情之旅的时候，第一种忠诚显得更为重要。不论是分离还是困苦，拥有第一种忠诚的人，即使婚姻生活平淡如水，道德上的忠诚仍然能够使得亲密关系继续存在。

 

单身主义

 

或许有人会坚持说，我不需要婚姻，不需要爱情。我选择单身。我有足够的社交活动以及亲密的朋友，我看重自由和独立，所以坚持单身。如果单身是个人真正想要的结果，那未尝不可。单身就是一种生活的方式，和选择哪种职业一样有着自由。

 

但是宣称单身主义的人务必要清楚，单身是自己追求的，还是利用这个口号来逃避一些压力。如同一些信仰佛教的人，有的人是真正的认可和追求佛家的境界，而遁入空门。而有的人，只是不敢面对生活中的一些压力，用佛教的四大皆空来说服自己，自我保护和逃避。单身也是一样。

 

寻找伴侣的压力，无助感，挫败感，以及遭遇的拒绝，会促使人逃避，于是单身主义就成了一种很好的说辞，她们列举单身的种种好处，似乎在意识层面都把自己说服了。但是，在潜意识的深入，她们仍然渴望着亲密关系，却胆怯的不敢前进一步。如果是这种情况，请正视自己的需求，弄清楚自己真正要的是什么，然后向着亲密关系勇敢前行。