每个人都期待自己的感情是最可歌可泣的，最独特的。

    但当我们走过那些情感的段落，却发现，一切都不过按世间大多数人的按部就班一样爱过而已。

    偷情之美就在于偷，但危险也在偷，开始只是暂借别人的丈夫一用，时间长了就想据为己有了。

　　 开始只求荧光之温，最后却想要烈火焚身也不足惜。

　　 究其因，不过是因为欲望本来就无沟壑。

　　 现在的你，正处于极度狂热的爱恋中，颇有飞蛾之勇。但爱不只是有勇气就可以达成的。

爱从来都是两个人的事情，不是一个人的梦幻。

　　放弃对某些人来说很容易，对另外一些人却很难。原因很简单，因为放弃的东西对这个人意义不同。

　　不妨问一下自己：在现在的关系里，你是恐惧更多一些，还是爱更多一些？

　　你是否恐惧被抛弃，恐惧以前经营的希望完全破灭，害怕丧失一段情感，害怕空虚无着落，害怕自己面对无情的事实？

　　因为这种恐惧过大，往往会让你泯灭了现实感，不肯放弃。

　　换句话说，有时，人会发现自己身不由己，或者说有某种力量，让她根本无法脱身。

　　奇怪的是，如果你是个无神论者，而非相信道士，那么这个世界上并没有自外于我们自己的力量存在。那么你就不得不承认，那个似乎不可违抗的力量其实还是来自我们自己体内。

    不是中了邪，而是有一种力量，超越了我们的理智，这是一种情绪的力量，强到可以让我们明明知道是刀山火海，还要跳下去。

　 　如果你的人生是被这种力量控制着，就说明，其实这种情绪是比较幼稚的。这里说的幼稚不是一种贬义词，而是想要大家认清这股强迫的力量的属性。

　 　我们所说的成熟，往往是一种一般化的概念，其实我们不可能完全长熟，我们的内心里有着很多个自己，其中有很大一部分是比较幼小的自我。

　 　为什么我们见到和自己毫无任何关系的小孩子会面露笑容？

　 　这是因为那个小孩子激发了你内心的小孩，你的同情心和爱心是因为你内心有这样的孩子，所以你会能从自我出发，去爱一个和你毫不相干的孩子。

　 　换句话说，你爱的还是自己的内心这一部分，只不过你把这种爱放在了这个孩子身上。

    我们都会爱内心那个长不大的孩子：有的人爱的方式是通过打骂的方式，有的人用压抑和忽略的方式，有的人会选择让这个孩子控制他这个大人。

　 　很多小三选择的方式是先压抑这个孩子的痛苦，然后等待长大了以后，在现实中重新找一个“爸爸”。

　 　一旦找到，就不愿意再撒手了。

　 　因为她要对方给她的是二三十年来一直压抑的情感需要，她是要不够的，如果说以前因为她小，没有力气反抗爱的被剥夺，现在她已经是成人了，有能力靠各种放大版的小孩的手段来维护来之不易的情感。

　 　虽然现在她的力气大了，但依然还是用的小孩的世界观和伎俩与游戏规则。

　 　在一个婴儿看来，妈妈的消失是一件很严重的事件，这意味着她将成为孤儿，将无人照顾，乃至无法生存，她不懂，妈妈只是到了另一个房间，或者只是上班了，所以她会大哭，希望能让妈妈重新出现。

    作为大人，我们都已经渐渐忘记了在幼儿时期的自己是多么的无力和绝望，我们不懂成人世界的规矩，我们做的每件事都可能会遭致责罚，我们不知道行为的尺度，如果在这个时候发生伤害，我们会非常害怕，因为我们不知道如何抵御这样的伤害，如何避免这类事件的发生，我们甚至不知道这件事是否会结束。

 

    我有个朋友，他告诉我，至今无法忘记3岁那一年妈妈加班晚了两个小时接他，他在幼儿园门口坐个小板凳，大哭着等妈妈回家的场景。

　 　因为妈妈忘记告诉他或者觉得没有必要告诉孩子可能会晚去接他，他以为自己被抛弃了。

　 　这是一种灭顶之灾的恐惧的情绪，这种情绪如果没有得到处理，它会在某些相似的场景中被牵连到，然后也随着此时此地的情绪一起爆发出来。

    而我们试图用此时此地的方式消化我们的情绪，当然是无法真正解除情绪对我们的影响了，因为有很多情绪和你现在的情感无关，它只是一次算总账。

 

    小时候，当我们丧失了很多重要的东西，比如我们会失去父母的体贴的爱，失去熟悉的故乡搬到陌生的城市，或者甚至会遭遇一些人的身体侵害。

　 　那时，我们不知道如何保护自己，于是就用了一些方式比如压抑或者自我欺骗的方式，将这些事关在一个盒子里，直到时机成熟了再打开。

　 　什么是成熟的时机？

　 　就是现在，你年轻力壮，有足够的强壮的神经承受巨大的精神压力；

　 　有足够的渴望改变自己的人生轨迹，追求你想要的幸福；

　 　有足以让你投入的一段感情，激发你的过去种种新仇旧恨。

　 　但是有一个悖论，虽然万事俱备，但只欠东风，东风是什么？那就是一套新的游戏规则。

　 　这东西，如果能自己摸索出来，当然可喜可贺，但更多还是要有人来教。

　 　如果你遇到一个足够成熟的爱人，他会教给你爱的规则，但可惜，心智成熟的人在这个世界上本来就不是很多，更何况，我们从比较残缺的视角看到的人，往往是物以类聚的，结果，我们还试图用老的方法树立新的游戏，那自然就会屡战屡败。

　 　有些感情是自杀都挽救不过来，除非你会用情感的方式挽回。

　 　情感这东西只有双赢才能继续下去，否则就是伪情感。

　 　有人说，非也，我也见过有人是欢喜冤家，一辈子吵闹，乃至家庭暴力，最后也过了一辈子。

　 　那我想说的，一则这样过日子的人更多的是上一辈子人，那一代人坚信离婚是一件不道德乃至不可思议的事情这一类似宗教信仰，所以即使两个人无法真正爱对方，依然要压抑自己一辈子；

    二则是这些人通过触碰彼此感受到爱，如果这在一定范围内还属于“打情骂俏”，但如果达到一定的烈度，那么就会是一种“负性生存”。

　 　有没有更好的生活方式？当然有。

　 　没有人愿意生活在污染的空气和水中，即使他们有多么强的生存能力。

　 　第三者中的大多数会期待拥有一段真正的二人关系，但在实现这一切之前，她们需要学会用新的游戏规则管理自己的欲望，也就是不让内心的那个小孩子控制自己的情感世界，一个小孩子怎么可能承担这么重大的任务，谈情说爱本来就是大人的事情，可是很多当事人会用小孩子谈恋爱，这是一件非常奇怪的事情。

　 　那么什么是大人呢？

 　　用一句名言来说：就是负责任的小孩子。

　 　很多第三者只一心过小孩子的生活，但却将责任扔到自己，任由自己受到伤害，她们以为可以靠自己的不要命赢得爱，其实正是她们没有底线和不管不顾才让她们离她们的目标越来越远。

 

 　　不承担责任的感情从来不会是成熟的感情。

　 　它可以提供成熟感情难以拥有的激情，但它必然是短暂的，最终它会要求成熟，要求承担起责任。

　 　什么是责任？

　 　责任首先是对自己的珍爱和保护，其次是好汉做事好汉当——承担自己行为的后果。

　 　世界上从来不存在没有痛苦的快乐。

　 　瘾君子和赌徒们试图向这一公理挑战，他们失败了。你该怎么办，从梁上下来，和你的老板谈一场堂堂正正的爱情。

　 　在这里我们只说保护这部分，如果你不心疼自己，就不要指望别人会心疼你。

　 　别人的行为是参照你的行为而动的，很少有人愿意和一个定时炸弹生活一辈子的。

　 　如果你害怕要求会失去情人，那你最终会失去他，即使是忍让到今天的你，也不能永远忍耐下去，只不过把这个痛苦拖到痛不欲生的时候而已。

　 　要分清楚到底是哪个你在玩这个情感游戏。

　 　如果你觉得有太多的情感和情绪让你无法作出决定，你要做的第一步就是为自己减负，也就是开始厘清这个线团，分清楚哪些是属于这个男人的，哪些是不属于这个男人的，哪些是小孩子的需要，哪些是一个成熟女子的需要。

　 　然后在自己内心寻找一个孩子的保护者，可以在孩子哭号的时候照顾这个孩子，让这个孩子回到她的游乐园，而非让她在如此残酷的爱情战场上枪林弹雨。

　 　当然说起来容易做起来难。

　 　爱其实是需要学习的，我们可以散尽千金学习各种生存的技能，但关于爱的技能，我们却吝啬金钱也不愿意学习，这是一种反讽，一种荒诞，也是一种无奈。