昨天下课后，打开手机，“二胎二胎，赶紧生”等字眼刷了我的朋友圈，很多人期盼已久的二胎政策真的要实施了。这个消息来得有点突然，我有点不知所措，经历了从激动到纠结的过程，纠结时间、精力、高龄等。

    除此之外，还有一个许多父母会考虑的问题，要个二宝，大娃会怎么看？

    对于多子女时代，要二胎三胎甚至五胎从来都不是问题，因为一切是如此自然，大娃怎么看，基本上不会提出这个议题。经历过独生子女，再到二胎，就变成了一个要讨论的议题。对于有的父母来说，这不仅仅只是一个要面对的问题，而变成了一个难题。

    大娃是否同意父母生二胎为何如此重要？父母的教育理念出了偏差，错把顺从当尊重

    一位妈妈充满爱怜地看着儿子说：“儿子不同意，我是绝不会要二胎的。”我说：“这是父母的选择，不是孩子的选择，怎么能把这个大决定交给孩子来做呢？”妈妈认真地说：“我一直很尊重儿子的看法，我们家一直很民主的”。

    这或许不是个别现象，现代教育理念的引入，尊重、接纳、爱和自由成了一些新教育理念的代名词，但是，对于尊重、爱和自由的理解，每位父母的理解和实际操作却千差万别。

    如果要尊重大娃的选择和决定，那也必须是和他能够承担的责任相符合的选择，比如，这个玩具怎么玩，他选择看哪些书等。而是否生二胎这样的家庭的重大事件，顺从于孩子的决定，大娃不仅承受不住这个重大决定，也本不该由他来做这个决定。

    这不是尊重，这是利用。利用大娃避免自己来做这个困难的选择。

如何让大娃像你一样期待二胎的到来？走进大娃的内心，看到大娃的渴望和心理需要。

    不只是大娃，我们所有人在渴望层面上是共同的。渴望被爱、被接纳、感受到重要等，这也是大娃的渴望。因此，我主要是在理念的层面上谈与大娃的沟通，而方法只是为了说明理念，每位父母要创造你与孩子互动的每个当下的动作。

让大娃感受到自己获得稳定的爱是基础。

    孩子感受到自己是被爱着的，稳定的安全的，对二胎的到来就不会感受到太多的冲击。否则，如果感受不到被爱的，担心失去爱，生不生二胎大娃内心是一样的不安全。二胎只是亲子关系质量的反应而已，并不是要二胎这件事带来的。因为没有二胎，未来还有别的学生，别的同事等冲击着担心失去爱和认同的内心。

让孩子感受到被爱，而不是父母觉得自己在爱孩子。

    一位朋友在给小学生做亲子活动时，学生坐在里圈，父母们坐外圈，朋友问：“你们觉得父母爱你的举手”，结果几十名学生，只有一个孩子举手。外圈的父母十分吃惊，每位都觉得自己是十分爱孩子的，有的父母竟然当场哭了，这样的不匹配着实值得我们深思。

    生活中处处可以给孩子传递我们的爱。让孩子感受到我们爱的是他这个人，他的生命，而不只是他的行为和表现。

    儿子很喜欢听我讲他小时候的故事。通过讲他小时候的故事，他感受到自己是被期待着出生的，因为爱而来到世间。我感谢他选择我做他的妈妈，有这样的宝宝做我的孩子，我觉得自己很幸运等。当然，这些沟通必须是真心的，表达出来的情感要自己相信，否则，还是不要表达的好。

    孩子与父母之间的感情联结深信不疑，即使有冲突，仍然相信自己是被爱的，有了二娃，自然也是被爱的。这是一种童年的印象和体验，随着逐渐成长，通常会带着这样的体验来感受自己和解读事件。

    因此，亲子关系的质量是关键，真诚、真实、自由、关爱、稳定的亲子关系，越是高质量的亲子关系，越允许差异存在，也更能经得住冲突。

二娃的到来，大娃不是失去，而是可以获得些什么

    父母常常感受到，二娃的出生，大娃得到的实际照顾减少，于是，爱也少了，孩子的心理需要没有被满足等。其实，爱的表达方式有很多种，不只是照顾，事实上，对于年龄大点的孩子而言，照顾太多恰恰是不信任孩子，孩子感受到的可能更多是虚弱感，这不是真爱，真爱是看到孩子的心理需要，并提供符合发展的心理环境。

感觉有力量，被看重，相对于被照顾，更能满足大娃的渴望和心理需要。

    我对儿子说：“因为你长大了，可以做很多事情了，有你的帮助，我才敢再要个小弟弟或妹妹，没有你的帮助，我可搞不定”！儿子听到这些，腰杆都挺直了，觉得自己一下子变成了大哥一样。

    有一次，我问儿子：“如果有小弟弟或妹妹的话，妈妈要像照顾你小时候那样更多时间照顾小婴儿，你睡哪里？”儿子说：“那我就和爸爸睡，或者睡到小床上”。儿子还说：“妈妈，如果我照顾小弟弟，现在还做不好饭怎么办？”

    当然，孩子说的话真的面对时并不一定能做到，不过，那只是技术层面，重要的是他感受到的不是他失去了什么，而是他作为家中的重要一分子，一起像迎接他当年出生一样做好准备迎接一个新生命。

    所以，要不要二胎，关键不是大娃怎么想，而是要关照自己的内心，觉察自己的冲突，然后选择。关注大娃怎么看，不是让其去决定，而是基于对大娃的理解，怎样让家庭共同做好准备迎接一个新生命。