问题1

我基本上每周都会带母亲外出就餐一两次，而且是稍微讲究的餐厅。多数情况下，妈妈吃完都会细数一下这顿饭的不如意，咸了、辣了、不划算了。每次听到这些，我就会觉得非常愤怒，情绪非常糟糕，要很努力才能把指责妈妈的话咽下去。也会想起小时候，我向妈妈要了一个很想要的吃的或用的，她满足我后，也会用“非要要！也不知道有什么好！”类似的话来回应我。请教老师，我要如何做才能跳出这种重复性的愤怒情绪？

付丽娟：先说一下，每一种相处模式，在小的时候，都是由父母起决定性的作用，但是在成年以后，相处模式就变成了两人相互配合的结果。

你和母亲现在的状况，就是由你和母亲相互配合的结果。她有挑剔的需要，你制造了可以被她挑剔的场景。你之所以在了解她有挑剔的特质的情况下，还愿意每周带她出去吃饭，潜意识是想做一个继续被母亲挑剔的孩子，满足母亲对于挑剔的需要，这是一方面。

另一方面，你也渴望母亲能够发生改变，变得不再挑剔，不再是她现在和过去的样子。所以，你带母亲出去吃饭的行为，是在表达你的这个愿望。而愿望有时候仅仅只是愿望，它可能无法被实现。就像希望奇迹发生，但未必奇迹就会发生，但是我们还是会对奇迹心有侥幸。说简单些是，你用带她出去吃饭的行为，指望她能改变，而她的反应是不会被你改变。你的愤怒来自于，她没有看到你的愿望，并能够理解你的愿望，或者满足你的愿望（她改变）。

要打破这个循环，只有两种可能性，一个是她改变，一个是你放弃改变她。问题回到你的身上，你能放弃接受她就是这样的一个人吗？这对一个人来讲，也是很难的，尤其是对一个孩子的角色。因为彻底地放弃对母亲的期待，是分离。以一个成人的眼光看待名字叫做“妈妈”的另一个成人，总是会让人伤感无限的。你是以孩子的位置放弃对妈妈的期待，与你是以成人的位置放弃对另一个人的期待，内在体验是不同的。我们只能在这里解释，是什么样子的，而无法通过这样的回复让你改变。真正的改变可能需要一些时间，也需要一些成长的机缘。

问题2

我的问题是对妈妈，尤其是姐姐充满愤怒，原因是他们总在向我抱怨生活、工作各种不如意。知道我在学心理学后，有时“变本加厉”。开始还能用抱持的态度，宽慰，鼓励。后面次数多了就烦躁不已。尤其是姐姐，由于住的近，几乎每两天都要找机会向我诉说一下当天发生了什么事，然后归结为单位如何不公正对待，谁谁又看不起她了，总问我怎么办？

我有时觉得她是妹我是姐，或者是妈。觉得他们的人生都要我负责似的（父亲去世两年，家里事我操心较多）。我很烦恼，不知该如何跟他们交流，一交流就很愤怒，还有我对她们的愤怒到底从何而来，是无法帮助她们的无力感吗，还是别的什么？怎么破解？

付丽娟：这种状况下，愤怒是对自己的保护。有时候我们必须用愤怒来驱赶一些人，不让他们更多的侵入。一个家庭，如果内部有一些问题，就会跳出一个人来承担这些问题，成为家庭平衡的协调人或者是照顾者。你可能就是在这个位置上，即有他们的助力，也有你自己的心甘情愿。

内疚的力量很强大，它可能会让人屈服，做一些自己本不愿意做的事情。你提到父亲去世两年多，可能你对父亲去世这个事情也有很深的内疚。假设你有对父亲去世这件事情的内疚，你自然会潜意识中觉得对姐姐失去父亲，母亲失去丈夫也怀有内疚。为了缓解内疚，或者防御内疚，你需要站到父亲空缺的位置上，即是你自己，也在某些方面继续发挥父亲的功能。

也许这里面也还有跟离开的人认同的需要，比如，一个家庭中，有一个人离开了，这会激活家庭成员的分离体验，如果有人能够补充进去，相当于是填补空缺，那么这种分离体验就能减少，就像父亲还在这个家庭中一样。如果家庭成员能够更多的面对父亲去世所带来的分离，也许你们也用不着这样努力地相互配合，而是各过各的。

你的母亲和姐姐怎么做很难说，说了也改变不了什么。从你的位置上来看，退回到你自己，接受父亲真正地离开了你们。那个空缺，就让它空在那里。可这不是容易的事情，也不是一两天的事情。你需要先处理你自己的内疚。

周华健的，其实不想走，其实我想留，这句话可能既是你父亲想说的，也是你母亲，你姐姐，和你想对父亲说的。但是现实的安排就是这样，违背人性（人的需求），有它的主张。

你们的反应，可能也是基于你们的愿望和现实的冲突。哪个比较大？从情感上来讲，当然是愿望更大。但是情感也逆不过现实。就像水无法逆流而上。有咨询师的话，可以继续谈谈父亲去世这件事情对你的影响。