文：高浩容|壹心理专栏作者
     近半个月，洪荒之力和王宝强刷屏的速度，好像不在事件发生的24小时内谈论这个话题，你就是写作圈的局外人。
     有趣的是，尽管不时听闻部份读者对热点一下子来得太满感到恶心，但每个新的头条消息出现，人们还是忍不住点开一篇又一篇的文章。甚至有朋友一边批评被淹没的朋友圈，一边不忘分享自己觉得特别好的文章。
从心理学的角度，为什么人在追热点这件事上，「嘴巴说不要，身体却很老实？」
     哈佛大学心理系教授韦格纳（Daniel Wagner）曾在1985年做过一个实验，他要学生「在接下来的五分钟，尽可能不要想白熊。」
     实验的结果发现，要学生越是不想，他们就越无法摆脱白熊盘桓在脑海里。
经过多次类似实验，韦格纳发现，当我们试图对自己发出「我不要做」的信号，这个「我不要」的想法反而会不断反弹回来。
     也就是说，刻意压抑内心的想法，只会适得其反。这可以用来解释很多日常现象，失眠的人越是努力想要入睡，反而更加睡不着。失恋同样如此，当我们越是想忘记一个人，我们就越难忘记。
甚至韦格纳发现，越是讨厌同性恋的男人，看同性恋的A片时，勃起的程度和他讨厌同性恋的程度成正比。
    

     背后的机制，韦格纳区分大脑中控制念想的两种系统：
A.操纵系统。当我们想要把一件事情做好，操纵系统会随着我们的想法，专注于达成任务。
B.监督系统。扫描大脑与环境，留意所有可能妨碍行动的障碍。
     举例来说，如果你想要戒除用餐时刷手机的习惯，大脑的操纵系统会努力使你控制使用手机的行为。但这个只有在精神充足之下才有用，当我们陷入饥饿等自制力下降的状态，我们往往经不起诱惑，使得操纵系统失灵。与此同时，监督系统仍然在运作，结果是监督系统的警报内容反复出现，提醒我们当心「手机」的存在，可这也让我们对手机的诱惑更加挥之不去。
     研究意志力的心理学家麦高尼格（Kelly McGonigal）对此表示，如果我们想要免除烦恼，就必须坦然接受各种负面想法，而不是硬将这些问题抛开。
一来，努力不去想的效果并不好，往往会产生矛盾反弹效应。
二来，当我们告诉自己「我不要做」，在我们努力抵御念想的同时，我们的心理也因为遭受更大的压力，更容易陷入焦虑，焦虑更容易瓦解我们的自制力。
在咨询现场，经常听失恋的来谈者表达一种愿望：「帮我忘了他吧！」

     当我和来谈者谈起失恋的痛苦，我发现来谈者倾诉悲愤与不满的时候，会很突兀的突然插入一句：「尽管如此，我知道分手肯定不会只是一个人的错，我也有错。」停顿半晌，即使继续前面的话语，原本逐渐加温的情绪，也会消去大半。
     确实有些人分手的原因，肇因于两个人之间难以化解的矛盾。即使如此，感觉自己被伤害的痛楚，那片笼罩内心光明的阴影确实存在。
     那些「两个都有错」的说词，归根究底是一种「政治正确」的说词，就像有些人明明恐同，却为了显示自己和现代的主流价值观无异，甚至刻意想表达自己想法开明的一面，他隐藏了内心真实的想法，比一般不讨厌同性恋的人，更加热衷于为同性恋争取权益。

     奥修曾说何谓「整全」，整全的核心概念，就是一个人不至于把自己搞得精神分裂。为了让自己能够活得圆满，避免为内心冲突矛盾的想法所苦。奥修认为最好的方法，就是「让情绪完整流动」。
     我们可以观察儿童的情绪反应，他们总是想哭就哭，想笑就笑，他们很彻底的释放他们的情绪，所以他们的情绪转换很快速。上一秒还在为吃不到喜欢的食物不开心，下一秒就在母亲的怀抱中安然入睡。
     过去，某些长辈教导我们在外要庄重，保持自己的仪态。有些父母打孩子小时候，就教育他「不许哭」。这些教育方式，都在促使一个人逐渐失去「完整面对」情绪，也不知道该如何「完整宣泄」情绪，导致压力不断累积，进而影响身心健康。
     在这种压抑的生活底下，我们失去了完整的自己，更无法做真正的自己。
     当我们想抵挡洪荒之力，或宝宝等刷屏文章，却又忍不住想看。不希望一面恶心文章，一面恶心自己。我们可以试着这么做：
◎ 把「我不要做」转换成「我要去做」
     实证研究，认为要增进一个人的自制力，越是禁止自己的行为，我们的欲望越是会受到激发。行为是身体的活动，但真正关键的欲望则是心理活动。
她建议我们可以「接纳渴望，但不必顺从渴望」，这让我们不需要课把心力全拿来对抗自己，而是让心力转为自己的助力。
     以控制不住点击热点为例，我们可以通过内在省察，了解自己正想着要刷下一篇宝宝的文章。然后接纳这个想法或感觉，且不要立即转移注意力，或立马批评自己这样不对，提醒自己不要陷入矛盾反弹效应。
跳出来思考，了解自己不可能完全掌握自己的全部欲望，但我们可以选择是否完全顺从这股渴望。
思考时，我们重新想想自己的目标，提醒自己原本该做的事，原先控制自己不点热文是为了做哪些更有价值的事。
     譬如对于想要戒烟的来谈者，成为父亲，而为了对怀孕的妻子，以及未来儿子的健康着想，这个戒烟的动力是一个具体去实现的目标。当我们有了这样一个目标，一点点的去做，每有一点成果都是对自己的一种鼓励。相较之下，全然的自我控制，形同自我惩罚，做起来不快乐，再加上矛盾反弹效应的影响，就很容易导致行动的崩溃。
◎ 近墨者黑，贴近自制力强的朋友
     人天生具有模仿他人的能力，大脑的镜像神经元侦测到他人的行动后，会使我们模仿他人的行动。当一位想要戒烟的人，看见别人抽烟，甚至是在电影中看到演员在抽烟，都会使大脑中抽烟动作相关的区块活跃起来，削弱自己的意志力。
     并且我们的大脑长期受社会化影响，旁人的喜怒哀乐，都会让我们跟着同悲同喜。这意味着当一个想法，或情绪在身旁不断流窜，好比当大家都在网络上讨伐某位小三，你也会跟着义愤填膺起来。营销上，几个水军竟能驱动一大票网民，就是这个道理。
     所以如果我们今天想当个不追热点的人，那么我们可以找找那些对热点不感兴趣，或是自制力强的朋友，加入他们的行列。更重要地，麦高尼格说明这种人际之间的感染是双向的，所以在这样一个群体中，彼此间互相模仿的效应，能够强化大家的自制力，更加不会去刷热点。
     这也说明，当我们准备考试，如果能够加入一个上进的读书会，对增进我们的读书习惯确实会有帮助。
◎ 平时培养自己的理性与自制力
     理情行为疗法创立者艾里斯（Albert Ellis）认为人的本质就是「会思考的动物」，造成我们身心失调的人生观，背后都有强烈的情感及行为成分。我们经常不会留意到自己想法或行为背后，到底受到了哪些外来的因素控制。就像我们相信某些帖子是真的，将某些八卦新闻说得言之凿凿，好像我们就住在事主隔壁。
要避免成为随波逐流的一叶柳絮，平时累积自己的知识水平和思维能力，有助于我们抵挡诱惑。因为我们可以从更客观的角度分析问题，理解生活中有更重要的事情等待我们去实践；我们能在短暂的欲望满足，和真实的快乐之间，分辨其面目，选择跟随后者。
     如果我们总是在需要自制力的时候，才想着要如何增强自制力，我们就得被迫和压抑的痛苦、缺乏方法的自我约束搏斗。艾里斯发现，受挫力会随着我们的想法变动。如果我们每次都觉得自制好难，我们就会发自内心的强化我们「无法忍受」、「我不可能做得到」等念头，然后我们的意志就会像滑坡上的石块，轻易的往下沉沦。
从各种自制力的理论来看，不难发现，所有的努力都是为了让我们的生活过得更有意义，更幸福。
     想要戒烟，不是为了不抽烟（消极），而是为了健康（积极）；
     想要忘记前任，不是为了断绝过去（消极），而是为了迎接未来（积极）；
     少用社交软件，不是为了不社交（消极），而是为了有效利用时间做该做的事（积极）。
     简言之，看看宝强没事，刷刷洪荒之力也无妨，只要我们能认清「生活并不是消极抵抗」，而是「积极创造」。接纳自身的软弱，而不是消极抵抗，进而找出更有价值的目标去追寻，把更多的精力投入「我想要去做」的事情上，有助于我们更能顺着天性，整合我们的嘴巴和身体，做更真实的自己，过更幸福的日子。

                                                                做真实的自己
                                                                过幸福的日子
                                                                从学习开始吧

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